Κυριακή, 30 Νοεμβρίου 2014

Η ευμάρεια των συναισθημάτων.

Ουκ αν λάβεις παρά του μη έχοντος. 

Όσο λογικό ακούγεται για στους πρακτικούς λόγους (υλικά αγαθά) άλλο τόσο ρεαλιστικό οφείλει να εννοείται και από πλευράς συναισθήματος και όχι μόνον.

Ένας άνθρωπος ο οποίος περνά τη ζωή του κατηφής, στεναχωρημένος και απαισιόδοξος δεν έχει να δώσει χαρά σε κανέναν από τους γύρω του, μια και το όποιο υπόλοιπό της δεν αρκεί ούτε για ίδια κατανάλωση.

Η χαρά παρέα με το αίσθημα ακόμα και της λανθάνουσας ευτυχίας, έχει τη δύναμη να τροφοδοτήσει με ελπίδα τα γεγονότα που διαδέχονται τη κάθε επόμενη πράξη μας, η οποία πράξη μετά το επιθυμητό της αποτέλεσμα πριμοδοτεί το επόμενο εγχείρημα με ελπίδα και διάθεση.

Από άνθρωπο δυστυχή (συνήθως) δεν ακούγεται καλός λόγος αλλά και εάν ακόμα ακουστεί θα έχει στο βάθος του το έλεος της υποκρισίας καθώς είναι αδύνατον να ανθίσει οτιδήποτε επάνω σε πέτρα.

Το μεμψίμοιρο ενδεχόμενο κυριαρχεί ως φυσικό αποτέλεσμα της ψυχής η οποία στενάζει υπό το βάρος της αδιέξοδης κατάστασης.

Πέμπτη, 27 Νοεμβρίου 2014

Γάμος-Σεξ-Σχέση. Μέρος Πέμπτο.

Έχοντας λοιπόν κατά νου όλα τα προηγούμενα μπορούμε να κοιτάξουμε με άλλο μάτι το σύντροφο έστω και για ένα διήμερο ή έστω για ένα μακρύ Σαββατόβραδο.

Ακόμα όμως και για αυτό το ελάχιστο διάλειμμα ανάπαυλας από την καθημερινότητα οφείλουμε να παρατάξουμε διάθεση ειλικρινή, θέληση και μυαλό ανοιχτό, εάν επιθυμούμε να έχουμε αποτελέσματα.

Τίποτα δεν χάνεται από ένα παιχνίδι, από ένα φλερτ, από ένα ενδεχόμενο του συντρόφου με τον οποιονδήποτε άλλο (κάναμε βήμα απότομο το αντιλαμβάνομαι). Εκείνο που είναι να χαθεί, θα χαθεί, ούτως ή άλλως εάν είναι προγραμματισμένο να γίνει και η αιτία δεν είναι το τόλμημα μα όλα όσα έχουν ή όχι(!) προηγηθεί αυτού. Κυρίως από τα ‘’όχι’’.

Μια σχέση η οποία έχει ζωή, θα ψάξει να τη βρει έστω και σε δόσεις. Κακά τα ψέματα, ελάχιστοι είναι εκείνοι που σήμερα ρισκάρουν ένα σύντροφο εξ’ αιτίας ενός στραβού χαρακτήρα.

Συνοψίζοντας όλα τα προηγούμενα κεφάλαια θα ήθελα να σταθώ κυρίως στο μείζων θέμα που λέει ότι ένα σπίτι δεν κλείνει εξ αιτίας μιας απιστίας* (δεν προτείνω κάτι τέτοιο εξηγούμαι προ παρεξηγήσεως) αντιθέτως υπάρχουν περιπτώσεις που κατά λεγόμενα ψυχολόγων η παρασπονδία έχει συμβάλει θετικά στην συνέχιση τη σχέσης.

Η αίσθηση της απώλειας έκανε το απατημένο μέρος να ενδιαφερθεί περισσότερο και τον/την ‘’δράστη’’ να απομυθοποιήσει το γεγονός επανερχόμενη/ο στα πάτρια.

Ασφάλεια όπως καταλαβαίνετε σε όμοια γεγονότα είναι προφανές ότι δεν υπάρχει, απλά αναφέρω τη λογική κάποιων δράσεων.**

Πέμπτη, 20 Νοεμβρίου 2014

Γάμος-Σεξ-Σχέση. Μέρος Τέταρτο

Φαντασία. Η θεά που της πρέπουν σπονδές. Η μόνιμη διέξοδος η οποία ακόμα και κατά μόνας όταν ακολουθείται βρίσκει τον τρόπο να υμνεί.

Μπορεί να ακούγεται ποιητικό όμως έχει μία πολύ σπουδαία βάση στο πρακτικό μέρος της σχέσης.

Εάν αναλογιστούμε την κάθε αρχή της κάθε μας σχέσης, θα δούμε ότι ξεκινήσαμε ερωτευόμενοι το ενδεχόμενο. Κυρίως αυτό. (Αφήνουμε στην άκρη επί του παρόντος το μέρος του δικού μας εαυτού που πρωτίστως ικανοποιήσαμε) Λατρέψαμε την περίπτωση εκείνη κατά την οποία θα ήθελε η σχέση να εξελιχθεί σύμφωνα με σχέδια του μυαλού μας.

Απολαύσαμε τη δυνατότητα της περίπτωσης αυτής και όλοι κάναμε όνειρα πριν από το μεγάλο ‘’ναι’’.

Στην πορεία όπως ακριβώς ήταν φυσικό, οι πρώτες δικές μας επιθυμίες άνοιξαν τη γωνία τους υπό την πίεση των θελήσεων του άλλου μέρους. Απόλυτη σύμπτωση απόψεων δεν ήταν δυνατόν να υπάρξει. Πολύ λογικό, ομοίως αμβλυνθήκαν και οι γωνίες του/της συντρόφου μας. Σε άλλη περίπτωση θα επέρχετο ρήξη, λογικό και αυτό.

Κινηθήκαμε κατόπιν ετούτων των αλλαγών στο μέσον της διαδρομής που είχαμε κατά νου να πράξουμε (ακολουθήσαμε δηλαδή κατά προσέγγιση την πορεία την οποία ονειρευόμαστε) και φτάσαμε στο σημείο που φτάσαμε.

Οι επιθυμίες μας σήμερα μετά από χρόνια άλλαξαν ρότα, διότι η εξέλιξη (και πάρα πολύ ορθά) μας πρόλαβε-συνέτισε-εκπαίδευσε την ίδια ώρα που η πορεία μας συνέκλινε –κατά κάποιο τρόπο εκπαιδευμένη ούσα- με εκείνη του συντρόφου μας.

Μέχρι εδώ όλα καλά.

Πέμπτη, 13 Νοεμβρίου 2014

Γάμος-Σεξ-Σχέση. Μέρος Τρίτο

Πριν συνεχίσουμε θα πρέπει για μία ακόμα φορά να επισημάνω ότι όσα ακολουθούν είναι απλά η γνώμη μου, η οποία κατ’ άλλους μπορεί να είναι ορθή και κατ’ άλλους λαθεμένη, άπασες οι κρίσεις-γνώμες καλοδεχούμενες και δεκτές εκ προοιμίου.

Σε συνέχεια από το προηγούμενο κεφάλαιο αναφέρω, ότι γενικώς στη σχέση χρειάζεται ανοιχτό μυαλό και λέγοντας ανοιχτό, εννοώ εκείνο το οποίο δεν αισθάνεται αγκυλωμένο σε προτάσεις-επιταγές πάγιων ιδεών και δογματικών αντιλήψεων.

Είναι πασιφανές ότι –καλώς ή κακώς- ο κόσμος, η ζωή, οι ιδέες, οι αξίες υφίστανται διαφοροποιήσεις και ένας λόγος μεταξύ των πολλών άλλων είναι η αλλαγή του τρόπου με τον οποίο πλέον παρουσιάζεται  η γυναίκα στην ζωή του άντρα. Μοιραία οι ρόλοι των πρωταγωνιστών στη σχέση αναδιανέμονται καθώς ορίζονται  εκ νέου τα νέα όρια-‘’εδάφη’’, (προς όφελος(;) των γυναικών).

Χρειάζεται λοιπόν, εάν όχι επιβάλλεται μία (τάχιστη) αναπροσαρμογή των ιδεών-αξιών που έχει ο κάθε άντρας και η κάθε γυναίκα στο μυαλό του/της μια και έχει πάψει από καιρό να υφίσταται το παλαιό μοντέλο αρσενικού-θηλυκού το όποιο εκ των πραγμάτων, εκόν άκον … εκτός των άλλων έχει νερώσει το κρασί του. Η γυναίκα ξέφυγε από τα χέρια του άντρα (καλώς κατά την γνώμη μου) και αποζητά-ελπίζει-διεκδικεί, τη δική της θέση στο πλάι του. Ο άντρας από τη δική του μεριά παραχωρεί δικαιώματα, αλλά ευελπιστεί σε νέες ιδέες.

Δευτέρα, 3 Νοεμβρίου 2014

Γάμος-Σεξ-Σχέση. Μέρος Δεύτερο


Πριν λοιπόν φτάσει η ώρα εκείνη η οποία από πολλούς μπορεί να χαρακτηρισθεί ανεπίστρεπτη ή για κάποιους άλλους περισσότερο αισιόδο-ξους δυσκόλως αναστρέψιμη, προσέχουμε. 

Προσέχουμε για να έχουμε…

Να έχουμε τη δυνατότητα των ελιγμών εκείνων οι οποίοι θα μας δίνουν το δικαίωμα επιλογής της επανεκκίνησης του παιχνιδιού.

Προχωρήσαμε αρκετά, ας γυρίσουμε λίγο προς τα πίσω...

Το μυστήριο του γάμου μας έχει ήδη την ικανότητα να μετράει πέντε, δέκα ή και περισσότερα χρόνια (Μην παραξενεύεστε. Όλο και περισσότερα ζευγάρια ονομάζουν τις βλάβες τις σχέσης τους ανήκεστες και μετά την εικοσαετία). Ενδεχομένως ομοίως και της σχέσης.

Οι ματιές και των δύο έχουν αλλάξει, οι περισσότερες κινήσεις έχουν συμβεί και λίγο έως πολύ η σχέση-γάμος βαδίζει από μόνη της μέσα στη συνήθεια και την καθημερινή ελάχιστη εναλλαγή εικόνων.

Πριν αρχίσουν οι χρεώσεις, πριν ξεκινήσουν οι εκατέρωθεν βολές για την υπαιτιότητα του ενός ή του άλλου για το ποιος έχει το μεγαλύτερο μερίδιο ευθύνης, καλό θα ήταν να αναρωτηθεί ο καθένας μονάχος του, εάν και εφ’ όσον είναι διατεθιμένος να κάνει όχι μία (γιατί ποτέ δεν φτάνει) αλλά πολλές περισσότερες προσπάθειες προκειμένου να ισορροπήσει αρχικά τη σχέση του και κατόπιν να την διασώσει.

Το πρώτο επόμενο σημείο που εμφανίζεται να πάσχει των προστριβών είναι εκείνο το σεξουαλικό. Και είναι απολύτως φυσικό διότι προκειμένου να υπάρξει με τρόπο αποδεκτό, χρειάζεται μία εκ των προτέρων αμοιβαία αποδοχή.

‘’Είμαι κάποιος για σένα. Με θαυμάζεις τουλάχιστον σε αυτό το σημείο. Γνωρίζω ότι περνάς καλά μαζί μου και απολαμβάνω αυτή σου την αποδοχή. Καμαρώνω αυτή την ικανότητά μου. Έχω πολλούς λόγους να συνεχίσω να βρίσκομαι μαζί σου’’